Conhece-te a ti mesmo e torna- te quem tu és



A música diz que a gente mal nasce e já começa a morrer. Sim, é verdade. Mas também é verdade que a cada dia renascemos. A todo momento células morrem e outras nascem. Tal qual Fênix, ressurgimos das cinzas de nós mesmos a cada golpe fatal que a vida nos dá.

Nem sei quantas vezes morri e renasci. Me reconstruí. Uma época pensei que as quedas eram atos falhos e tornei mais atenta no caminhar. Ingênua, não sabia que o caminho seria sempre assim, sinuoso, minado e escorregadio, mas, apesar de tudo, com lindas paisagens para contemplar. Lembro da lição do meu pai, ao dizer que não dava um próximo passo sem garantir que iria apoiar o pé em uma pedra bem alicerçada. Nunca tive essa certeza nos meus passos.

Desde cedo indagava sobre meus atos. Me apaixonei aos 6 anos, ele tinha 11. Na primeira discussão de relacionamento recebi um ultimato: só namoraria comigo se entregasse meu bico para o papai Noel. Na hora falei que sim, afinal estava apaixonada, mas após duas noites sem o bico rosa e furado vi que não estava pronta para dar o próximo passo.

Por essa idade também experimentei uma crise existencial: ir para a escola. Fui resistente, não gostava da hierarquia na hora de formar a fila pra entrar na sala de aula, nem de fazer teatrinho da família urso. Logo aprendi uma artimanha para fugir a encenação: ser narradora. Sempre me oferecia para ser narradora das histórias, assim participava sem ter que brincar igual criancinha. Virei narradora oficial até o fim dos meus dias escolares.

Mas essa sensação de não fazer parte do contexto sempre esteve latente. Acho que fui uma criança subversiva, frequentemente dava um jeito de escapar da aula de massinha de modelar. Dizia para a professora que estava com dor de barriga e iria para casa (que ficava do outro lado da rua), mas ao invés disso, me escorava em uma árvore do terreno baldio aos fundos com meia duzia de gibis de história em quadrinhos e ali ficava até bater o sinal e chegar em casa para o almoço. Depois de um tempo e muita conversa com meus pais aprendi a andar na linha, ou disfarçar bem. Ia para a escola todos os dias, obedecia aos professores, fazia todos os trabalhos de educação artística e tinha muitos amiguinhos.

E assim foi. Muitos amigos mas poucos confidentes. Raras pessoas conseguiram alcançar meu entendimento sobre as coisas. Não que eu estivesse além, só era diferente. Por vezes queria olhar uma pedra e ver só uma pedra. Não pensar em como ela foi parar ali. Se há aranha ou formiga embaixo dela. Se ela é gelada ou eu que sou quente, se quem é mais forte: a pedra ou a água ou então questionar a origem etimológica da pedra.

Até que um namorado me apresentou ao Nietzsche e Fernando Pessoa. Depois conheci Kafka, Sartre, Clarice Lispector, Oscar Wilde, Schopenhauer e meu círculo de amizade se estendeu. Senti pela primeira vez o que era estar em catarse. Quando os lia, era como se estivessem traduzindo minha alma. Senti, finalmente, comunhão com alguma coisa. Descobri que simplesmente sou existencialista, o que me faz estar em consonância com o mundo, sensível aos meus sentimentos e ao do outro. Atenta aos agitos internos e inconformada com a forma rasa de compreensão da vida. Nessa andança encontrei tantos outros como eu. Finalmente tinha achado minha tribo, apesar de não pertencer a nenhum rebanho.

Por vezes pensei em ser mais reativa, menos reflexiva. É impossível não pensar, porém isso não impede de viver. Com o tempo aprendi a ver beleza e felicidade nas coisas cotidianas e deixei de esperar uma data especial para abrir a última garrafa do meu melhor vinho. Parafraseando Oscar Wilde, as coisas simples são o último refúgio para um espírito complexo.

Desde então venho buscando me encontrar, achar um lugar tranquilo e confortável dentro da minha complexidade que torne equilibrada a existência. Meditação; corrida e natação; yoga e música; escrita e fotografia. Silêncio e falas; troca de ideias e afeto; contato com a dor e o amor do outro. Descobri que ser diferente me tornou igual a todos.

Buscar a si mesmo é uma tarefa que ganhamos logo que nascemos. Talvez seja o motivo para estarmos aqui, um cálculo complexo que não conseguiremos jamais tirar a prova real. Onde a busca pela resposta é a própria resposta. E assim vem a real felicidade. Ter lucidez, dar -se ao direito de sentir tudo o que a carne permite e o espirito comporta, não fugir da dor nem do prazer e pouco ligar para o que disserem sobre você.

Libertador é saber a real medida de si mesmo e lembrar sempre que és humano e, por isso, já nasceu perdoado. É nessa hora que deixamos de morrer e começamos a viver.

 

 

 



Entre Onze e Trinta e Três

Quando se aproximou meu aniversário de onze anos decidi que queria fazer um galeto para comemorar. Isso significava um marco na minha vida. Era o fim do balão surpresa, doces e música do Trem da Alegria. Foi uma decisão bem pensada, já que seria um divisor de águas: deixaria de ser criança e estaria me tornando adulta, ao menos era essa a conotação que um aniversário sem balão e gelatina colorida tinha para mim.

Depois de conversar com a mãe sobre meu novo contexto existencial, baseando a tese no fato de eu não chupar mais bico desde os nove anos e já estar “mocinha”, comecei a organizar a festa de transição da infância para o mundo dos adultos. Fiz o convite para o almoço/balada apenas para os amigos que eram jovens adultos como eu e preparei o grande dia.  O pai era o assador, irmão o deejay e a pista de dança foi montada na garagem de casa com as luzes forradas com papel celofane para garantir o clima intimista.

Pois bem, a hora do almoço foi chegando e meus amigos não vieram, só estava meia dúzia de agregados da família, vizinhos e amigos dos meus irmãos. A festa foi um tremendo desastre!  Nessa hora fui apresentada ao mundo cruel dos adultos. Dias depois fiquei sabendo que meus coleguinhas não tinham entendido que era uma festa, porque quando convidei falei que era  almoço e não aniversário. Nessa hora percebi que estava lidando com crianças e não com jovens adultos como eu...

Os anos se passaram e perdi o hábito de festejar meu aniversário, até que este ano, sob pressão de algumas amigas decidi juntar o pessoal. Reservei camarote, showzinho de rock, lugar legal e tal. Convidei os amigos mais chegados - que confirmaram a presença - e fui festejar a idade de Cristo. Eis que novamente quase perco minha festa por W.O., meus amigos deram no show... alguns chegaram cedo e logo foram para um  show de pagode, outros chegaram na prorrogação do segundo tempo, sem contar naqueles que já tinham outro aniversário programado há mais tempo e nem entraram na lista VIP.

Essa história teria tom dramático se eu tivesse onze anos, mas com trinta e três... ah, nessa idade não precisamos mais de provas de amor, precisamos sim do mais autentico e sincero amor. Se meus amigos curtem certa banda de pagode, se outros chegaram tarde, atrasou a apresentação dos filhos na festa junina ou  tiveram outro compromisso, algum imprevisto ou se brigaram com o namorado, o que importa?  Sou adepta de cargas emocionais leves, pois de pesados já bastam os encargos da vida. Meus amigos agiram assim simplesmente por um motivo: eu os deixo livres. Livres para ir, vir, ficar ou sair. E a consciência disso lhes dão liberdade para serem o que são. É por isso que são meus amigos, por se mostrarem pra mim sem máscaras ou subterfúgios.

 Não quero visita protocolar, sorriso falso ou presença inanimada numa mesa de bar. Gosto de amizades vivas e latentes. Quero a autêntica presença de quem amo, amizade com cabresto não está entre as minhas preferências. Talvez essa seja a base para os relacionamentos sadios e duradouros.  Sou adepta daquele velho ditado: se amas, deixe livre... a pior coisa é o afeto forçado, sorriso amarelo e  uma “pseudo-companhia”.  O mundo está cheio falsidade, carne processada, pedras preciosas sintéticas, cerejas falsas feitas de chuchu, unhas de acrílico, couro ecológico e por aí vai... então se a cor dos olhos for falsa, que pelo menos o olhar seja verdadeiro. Por isso gosto dos meus amigos justamente como são, sem máscaras, de cara limpa e alma exposta.

Vou me sentir extremamente decepcionada se faltar alento nas horas de dor, se não houver alguém para arrumar meu véu na hora de entrar na igreja (sim, ainda quero isso...), se não tiver em quem apoiar quando meu mundo cair, rir quando eu contar desajeitadamente uma piada,  ou quando não tiver ninguém pra revisar um texto que escrevi as cinco da manhã. E quanto a isso, sei que faltam dedos nas mãos para contar quantas pessoas estão no plantão 24 horas para me socorrer.

Talvez seja isso, a certeza de ser amada e querida não deixa margem para insegurança e melindres.

Chega uma hora em que não somatizamos nem catalisamos dores desnecessárias pois, por mais largos que os ombros se tornem com os percalços da vida, a gente aprende que boa parte  da bagagem é descartável . E isso faz toda a diferença.

E qual o final da história? Com a ausência de tantos na festa, pude dar mais atenção a um novo amigo e encher minha agenda das próximas semanas com cafés, almoço e happy hour com aqueles que querem me entregar o presente ou dar um abraço atrasado. Ou seja: multipliquei minha festa!

A felicidade vem justamente quando aprendemos a guardar os dramas, medos e máscaras nas prateleiras do quartinho dos fundos e vamos viver, sem a obrigação de que saia tudo conforme o planejado, pois o melhor da vida acontece no improviso.

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Paralelas

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Ontem fiquei maquinando nessa cabecinha loira.... às vezes faço umas conexões mentais meio loucas, mas que me fazem todo sentido.

Sempre fui péssima nas ciências exatas. Nunca entendi a cadeia de carbono, nem matrizes, amperagem. O que salvava eram as matérias em que eu podia fazer alguma abstração ou link com algo que fizesse sentido, tipo... trigonometria, geometria, cinemática, soluções químicas.

Fui premiada numa feira escolar de matemática (matemática!) quando apresentei um trabalho só com origami. Origami é trigonometria pura! É assim que eu vou aprendendo...

Sempre tive certeza que as exatas nada me acrescentariam na vida. Achava muita inutilidade, mas o curioso é que dali tirei vários aprendizados que carrego e, não raro, uso no dia a dia, como a força elástica nos relacionamentos, Leis de Newton: ação e reação das palavras ditas, a  inércia da zona de conforto, também têm os  fatos cartesianos, axiomas, incógnitas...

Para mim essas aulas eram pura filosofia. O efeito propulsor da mola, aquela que tem no fundo do poço, sabe? E a onda senoidal... já viu uma? O gráfico de uma senoide é tão esclarecedor para entender as fases da vida... às vezes por cima, outras por baixo...  opõe à linearidade.

Queria tanto que minha vida fosse um trajeto com velocidade média linear... ou apenas com algumas curvas adjacentes, mas  sou feita de nitroglicerina pura. Dizem que a principal característica da nitroglicerina é a instabilidade.

Minha terapeuta diz que sou normal, então nem vou registrar que queria ser calminha e previsível como uma molécula de H2O, que se mistura calmamente com quase tudo sem causar estrago e quando não se mistura, também não se contamina.

Pois é, parafraseando Clarice Lispector, com a devida licença poética, que dizia " eu sou um mistério pra mim", aqui digo... sou uma incógnita pra mim.

Mas tudo isso pra dizer que ontem, conversando com uma amiga, tive um insight, e lembrei das retas paralelas.

Minha amiga tem um amigo virtual. Mas não é qualquer amigo... se conhecem há 10 anos. Ela mora em Porto Alegre e ele no Acre. Nunca se encontraram, sem facebook, skype, muito menos whatsapp. Nunca trocaram telefones. Suas conversas são apenas por e-mail. E falam sobre tudo, acompanham a vida um do outro, passaram por casamento, separação, filhos, mortes de familiares... são confidentes.

 Achei tudo tão louco... questionei a ela se não tinha curiosidade, vontade de se conhecerem. Ela respondeu que não, que até gostaria de abraçá-lo, mas que essa forma de contato está ótima. Arrumaram um jeito que ambos se sentem confortáveis. Disse que se houvesse maior contato, não teriam tanta franqueza entre eles e essa amizade é, por vezes, libertadora para ela.

Foi aí que lembrei da lição  sobre as retas paralelas, que  até então não tinha entendido direito. Veio à mente o professor explicando: "paralelas são duas linhas que andam juntas, sem se tocar, apenas se cruzam no infinito." Quando ele terminou a frase minha cabeça deu um nó e fiquei sem entender bulhufas... até que passado um tempo, desisti de entender e se tornou um axioma. É assim, porque é assim. E deu.

Isso até a noite de ontem. Consegui ver claramente. Esses amigos são como duas paralelas... andam juntos, sem se tocar, mas não se afastam. E, quem sabe, se cruzarão no infinito. Porém essa teoria, de que as paralelas se cruzam no infinito, não é absoluta. Aliás, nada é absoluto nessa vida. Nem minhas análises, nem as teorias, nem os axiomas. Sempre há novas teses sendo testadas, saindo vencidas ou vitoriosas.

Mas essa história das paralelas fez pensar nos relacionamentos em geral. Transportando o conceito da área das exatas para as humanas, a qual entendo bem. É interessante um relacionamento amoroso se composto por paralelas, onde coexistam duas pessoas sem que alterem sua forma, compasso, independência e individualidade, mas se cruzem, porém antes do infinito, porque o infinito é longe demais... Elas podem se cruzar agora, depois e várias vezes mais, numa doce alquimia.

Pois é, talvez esse conceito já exista e eu nem saiba. Enfim... têm lições que demoramos a aprender, mas quando aprendemos, fazem todo o sentido.

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foto: google

Amor Natimorto

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Um dia, nalgum lugar, uma eternidade após,

Eu lembraria tudo isto num suspiro:

Dois caminhos divergiam numa floresta de outono,

E eu, eu escolhi o menos percorrido,

E isto fez toda a diferença!

Robert Frost

  

Do Amor Natimorto

Sossega a voz e o coração

Silencia os pensamentos, abafa os gemidos

Nada há de ser tão cruel quanto “o que poderíamos  ter sido”

De hipóteses estamos cheios, amor natimorto.

Amo-te no futuro do pretérito

Como quem tomou o veneno antes mesmo da picada

Aquele que nem vive e já morre

"Amor declarado morto,

Como pode ser tão vivo

Dentro dos limites do meu corpo?"

E qual pena maior do que amar sem amar?

Então se for assim, prefiro que me deixe viver e esfaqueie lentamente.

Deixe-me sentir que nalgum momento houve pulso. Por que daí valeria a morte.

 Enche-me de vazio. Mas não me torture assim.

 Não mate os abraços, beijos, gemidos e plurais.

 Ou que  mate, então...

Salve-me dessa hesitação a cansar meus dias.  

Mas mate lentamente ... que seja de desgosto, frieza, desencanto  ou qualquer coisa que doa em mim. Porque agora não sinto nada que não seja brisa suave.

Seja cruel, me faça sentir cada instante do teu adeus. 

Poupe-me  do sofrimento de não sofrer.

Quero doses cavalares da tua carne e homeopáticas de lucidez.

Dê-me, apenas, o direito ao último suspiro

Aquele que antecede a morte, mas que liberta a alma.

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foto: google

Resoluções

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Passei o reveillon com amigas numa praia. Após a ceia, fomos para a beira do mar, sendo que até lá, passamos por uma trilha íngreme no breu da noite. Chegamos ofegantes, mas em tempo de apreciar os lindos os fogos. Ótima companhia e o mar imenso à frente. Fomos  correndo pular as sete ondas. Concentradas, contando em conjunto... uma, duas, três... sete!!!! Começamos bem o ano.

A noite passou e 2014 chegou junto com a ressaca de freixenet. Na conversa do café uma delas perguntou: Bine, tu fez os sete desejos?  Eu achando estranho a pergunta respondi: como assim, sete desejos?  ... Ué, os sete desejos das ondas... Ó Cristo! Não era só contar os pulinhos e a sorte vinha de arrasto??

Eis que ela me responde... pois é, eu também não fiz. Mas falei para um carinha que pulei as sete ondas e ele pediu que contasse um dos meus pedidos. Não fiz nenhum também!

Óbvio que rimos muito e conjecturamos sem titubear: nosso ano vai ser trash...  sem  amor, sem dinheiro, sem saúde e blá blá blá. Após um minuto de silêncio ela  soltou a pérola: Quer saber? Melhor que tenha sido assim mesmo... começar o ano sem expectativas, sem frustrações e tudo o que vier é lucro!

A paz e felicidade reinaram em nossos corações...  lembrei de um conselho que recebi certa feita : |Fabrine, crie tudo... mas nunca crie expectativas.  E é verdade. O mal do século são as expectativas, em si e nos outros.  Planos são necessários e plausíveis para direcionar nossas vidas, mas projetar resultados cartesianos  baseados em fatos que nãos estão totalmente sob nosso controle é assinar atestado de frustração e tristeza futura.

Então este ano não fiz resoluções de ano novo.  Para que fazer prognósticos criados no afã do momento, com a sensibilidade aflorada com a comoção da expectativa do ano que virá, fadados a darem errado? Não... deixei para janeiro, quando a poeira tá baixa e  o senso de realidade está mais condizente com as minhas necessidades.

Em 2014 não quero emagrecer, quero ser  frequentadora assídua da academia, beber mais água e menos cerveja, comer mais salada. Também não quero dinheiro, quero  trabalhar afinco todos os dias úteis e ser  valorizada por isso. E não quero ser feliz, quero  visitar mais meus amigos, ir ao cinema, voltar a nadar, caminhar  ao sol e conviver muito com a minha família.

Também não quero um amor, quero abraçar, ser abraçada, beijar, ter muitos orgasmos, descansar a cabeça em um lugar seguro e flutuar. E que tudo isso seja com  mesma pessoa que me faça rir de doer  a barriga.

Ah... e quero chorar um pouquinho também, porque a tristeza faz parte da vida e mostra que estou viva e suscetível aos desprazeres inerentes a ela. Vai me fazer dar mais valor a tudo o que escrevi  antes.

Esse ano quero ter a mesma convicção e confiança que meu cão tem em mim: De que quando eu esteja presente, tudo estará bem e eu só traga afeto, carinho, proteção.

Se 2014 me trouxer tudo isso, maravilha! Se não trouxer... daí vou me divertindo com o que aparecer...  assim a gente faz com que a felicidade vire rotina.

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Jardim Secreto

Este texto, diferente dos demais que escrevo em uma única “sentada”, levou alguns meses para ser feito, talvez porque só hoje eu tenha entendido de fato sobre o que estava falando.




"Em cada um de nós há um segredo, uma paisagem interior, com planícies invioláveis, vales de silêncio e paraísos secretos.”

Saint-Exupéry



Li essa frase em um e-mail que recebi e me remeteu  a uma música do Bruce Springsteen, que se chama Secret Garden (jardim secreto). Ela é linda e sempre levou meus pensamentos para longe... num lugar que só eu conheço.

Acho ela de uma profunda sensibilidade. Não sei quantas vezes me peguei cantarolando esta música, andando pela rua e pensando no meu jardim secreto. Na minha livre interpretação, a letra fala de uma mulher misteriosa, que deixa que entrem em sua vida, mas tem um ponto inacessível, um mundo onde somente ela habita e por mais que você se aproxime, jamais chegará perto, sempre estará a milhas e milhas de distância.

Na verdade acho que todos temos um mundo particular isolado e secreto, onde somente nós habitamos. Onde escondemos nossos desejos mais profundos, nossos pensamentos mais torturantes, repreensivos e inconfessáveis.

Um lugar sagrado e necessário para tirarmos umas férias de vez em quando do mundo lá fora. Porém, é ali também que mora tudo aquilo que não queremos mostrar aos outros, nossos medos, traumas e ambigüidades e conflitos e também nossa reserva emocional.

Esse local deve ser sempre preservado, pois nele está nossa essência, nosso cerne, nossa identidade.

Temos características mutáveis e maleáveis, porém nosso ponto de integridade é perene e nada vai fazer mudarmos isso.

Quando alguém tenta, conscientemente ou não, invadir nosso espaço vital, nos sentimos acuados, violados, apreensivos. Refutando assim qualquer ameaça à nossa própria essência.

É uma pena que algumas pessoas que gostamos não tenham a visão dessa cerca que colocamos para defender nosso lugar mais precioso. Às vezes por descuido, desconhecimento ou desatenção invada um local que não a pertence e jamais irá pertencer, por só caber um dentro desse lugarzinho sagrado. Por mais que alguém queira chegar, sempre estará a milhas de distância.

Mas temos vastas planícies lindas, floridas e perfumadas que não tem uma porteira tão hermética, pode-se dar livre passagem e lá sim, cabe mais um, uma pessoa bem-vinda que pode ser pra sempre a fiel guardiã do nosso jardim secreto.


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Suprimindo o Grito

As melhores frases são as que o silêncio soletra. E os piores vácuos, são os cheios de vazio.

Dizer tudo sem falar nada é a láurea da linguagem.  É o olhar oblíquo,  o sorriso de Da Vinci, é a pauta em branco e o coração latente.

Palavras que nunca direi, estas são as mais valiosas. Lembro dos meus hiatos como momentos. Algumas vezes medo, outros sabedoria.

Poucas vezes silenciei tão alto. Mas esses gritos sem eco, ainda ressoam na minha alma.

Não gosto de calar, mas cada vez mais me calo.  Minhas falas estão tão calejadas, que agora o silêncio se torna astro-rei, e supre a incompetência das palavras não entendidas, das palavras mal escritas que só de pensar, cansa os dedos e seca a pena.

De tanta incompreensão, as palavras suprimidas escorrem dos olhos, e a lágrima se faz verso, tão belo e transmutado que traz sorriso ao rosto cansado, fazendo rica qualquer rima.

Escrever nada mais é do que passar pela alma as palavras incompreendidas, pôr o meu perfume soletrado e, após, asfaltar com elas o caminho empoeirado por onde ando.

Essas palavras talvez não façam sentido para ninguém além de mim, mas de sentido as almas estão cheias, e de sentimentos os textos andam vazios.

Mas o que eu escrevo... isso tem alma, coração e fé. Tem um amor tão grande, que faz de um simples  fonema a poesia mais bela que Drummond sequer sonhou.

Escrever traduz a alma e silencia o coração, deixando sempre à minha escolha onde pôr o ponto final, incluir as reticências ou, por fim, suprimir o grito.



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O Porquê dos Espinhos

Hoje meu sobrinho e afilhado de 8 meses fez uma cirurgia para corrigir uma má formação no crânio. Tão pequeno já ganhando a sua primeira (e grande) cicatriz.

Há uns 8 anos atrás minha sobrinha também precisou fazer uma delicada cirurgia com um mês de vida, porque nasceu com as válvulas do coração invertidas. Outra que ganhou bem novinha sua primeira cicatriz.

Naquela época o corte foi da altura do peito até quase o meio da barriga. Algo apavorante para uma leiga na área, como eu. Lembro de quando fui visitá-la na UTI,  parecia tão frágil, cheia de tubos e curativos. Segurei seus dedinhos e senti a pressão daquela mãozinha segurando a minha.  Fiquei hipnotizada olhando a barriga dela se mexendo com a respiração. Foi algo indescritível sentir a força da vida em cada inspiração que aquele pedacinho de gente dava. Emocionante ver que um Ser tão pequeno e frágil carrega em si uma prodigiosa fortaleza.

Hoje ela é uma menina linda, cheia de vida e serelepe que enche a nossa vida de alegria e, a outrora imensa cicatriz, hoje é apenas um risquinho quase imperceptível. Mas está lá, como registro da primeira luta que ela travou com a vida. Sei que o mesmo vai acontecer com o bebezinho da família que hoje passa pela mesma provação. Logo, logo essa grande marca vai se dirimir e perder a força no transcorrer da sua vida. No futuro será apenas uma história para contar.

Tenho várias cicatrizes, mas a mais importante é uma abaixo do joelho. Marca de um acidente ocorrido em 1994, em que perdi alguns queridos amigos de infância. Sem dúvida foi um dia que jamais esquecerei. Cada vez que a vejo, agradeço por ter essa cicatriz, pois muitos não tiveram esta sorte.

Mas, muito mais do que cicatrizes na pele, carregamos cicatrizes na alma. Marcas silenciosas, mas que ao mesmo tempo, se tocadas, seu grito ecoa dentro de nós.

Meus irmãos e cunhados, não tenho dúvidas, ficaram com marcas no coração pelo sofrimento dos seus filhos, pelo medo de perder seus bebezinhos ou por não poderem eles próprios, evitar a cirurgia.

Meus pais jamais esqueceram o dia do meu acidente, as horas de desespero por não saber se eu tinha sobrevivido ou não.  Os pais dos meus amiguinhos que se foram tiveram seus corações dilacerados pela morte prematura de suas crianças.

Outros talvez não tenham essas marcas tão profundas, mas tiveram seus corações partidos pela perda de um grande amor, por um erro cometido, uma injustiça sofrida, por sentir a falta de um estimado bichinho de estimação ou por uma oportunidade perdida.

São essas marcas que nos moldam, que nos tornam mais fortes e calejados.  Elas são inerentes à existência humana e, uma existência sem cicatrizes, é uma existência perdida. Só sofre quem se expõe, quem ama, se arrisca, quem enfrenta as cirurgias que a vida faz na nossa alma, sem as quais, talvez, para sempre ficaríamos mancos.

Por fim, acredito que a vida, definitivamente, não foi feita para a linearidade, mas sim para altos e baixos, tropeços, quedas e cortes.  Mas precisamos lembrar que a cada ferida feita na alma ou no corpo, a vida dá um jeito de se regenerar, de se recriar e de trazer um novo sentido e olhar para a nossa extraordinária existência.

Por isso, parafraseio Nietzsche, que em sua inquestionável sapiência sobre a experiência humana afirma que  tudo aquilo que não nos mata, nos torna mais forte. Por isso também aprendemos a nos defender e, como já se sabe, rosa sem espinhos, não é rosa.

* Este texto é para meus pequenos e fortes botões de rosa Larissa e Caio e suas lindas cicatrizes.

Foto: Google

Ensaio sobre Baratas

Certa feita uma amiga disse que em meio a uma discussão com o namorado, soltou a seguinte frase: “eu mesma mato minhas baratas”.

Quando  contou o que houve, essa frase ecoou nos meus pensamentos. É uma boa forma de dizer que ela é independente e autossuficiente, claro que estou fazendo uma interpretação lato sensu.

Por um breve momento, lembrei das várias baratas que já matei nessa vida. Sim, morando sozinha, se eu não matar, quem vai? Pior é saber que um bicho feio e nojento daqueles está habitando meu lar.

Não tenho medo de barata, tenho muito nojo, ojeriza e o único medo é que ela venha para perto de mim.

Já travei duelo com spray de cabelo, desodorizador de ambiente, detergente de louça, até amaciante de roupas. Pego a arma que estiver mais perto. Confesso que nas vezes em que não matei afogada, pelo menos deixei ela bem tontinha.

Não é uma tarefa fácil, até mesmo porque, conforme um documentário, as baratas são os únicos seres que sobreviveriam a uma guerra nuclear. Imagine...

Quem já passou por isso sabe o pânico que dá quando ela está em cima da porta, com as anteninhas se mexendo e olhando pra ti, parecendo pronta pra dar o bote.

Sou uma mulher que mata suas próprias baratas, instala chuveiro, troca resistência, botijão de gás, toca sua vida e lida com os embates do dia a dia sem ter pra onde correr e confesso que há pouco drama nisso. Momentos de solidão, vazio e carência fazem parte da vida de todas as pessoas que vivem sozinhas ou não.

Acho que foi isso que minha amiga quis dizer. Que ela sabe se defender e não precisa de um homem ao seu lado para servir como alegoria.

Vivemos numa época em que as pessoas querem, mais do que convenções sociais, serem felizes.

Este parece um texto feminista, mas não é, serve para os homens também. Pessoas que podem fazer um bom lar, criar laços saudáveis e perenes de afeição são as que sabem matar suas próprias baratas, são as que “pegam” juntas nos embates da vida e não têm medo de viverem sozinhas.

É claro que adoraria ter alguém comigo para ajudar a montar a melhor estratégia para matar o tal bichinho ou segurasse a lanterna para eu trocar a resistência do chuveiro à noite, quando queima no meio do banho (segurar a lanterna e trocar a resistência junto é uma árdua tarefa), mas não é por isso que vou por uma plaquinha no pescoço e escrever: “procura-se”.

Todos nós sempre estamos a procura de alguém para coexistir, ter filhos, para amar e ser amado,  eu não fujo à regra. Mas não quero um genitor para meus filhos, um provedor ou a companhia de uma pessoa que sirva para eu descarregar minhas carências ou satisfazer meus caprichos.

Então, que fique claro, não estou queimando sutiã, apenas ratifico a opinião de que, em tempos de relacionamentos falidos, solidão a dois e comodismo emocional,  opto por continuar matando, eu mesma,  minhas baratinhas.

"Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência  de pessoas. Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer a verdadeira companhia."

Friedrich Nietzsche

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Brilho nos olhos

Na época da ditadura, o cronista Tarso de Castro publicou uma coluna totalmente em branco na Folha, em protesto contra a prisão do jornalista Lourenço Diaféria, e foi retaliado também por não escrever nada. Ou seja, censuravam até uma página em branco.

Soube disso na aula de história e me marcou a ironia que envolve esse contexto. Hoje me peguei pensando nisso. Nos textos em branco que publico diariamente na minha vida.

Quase todos os dias acontece algo que eu penso “deveria escrever sobre isso”, mas me auto-censuro.

Não quero encher minha vida da vazios, coisa que muita gente faz. E agora falo em terceira pessoa, porque no mundo tem muita gente cheia de páginas em branco, publicadas nos principais cadernos que compõem suas vidas.

Oscar Wilde dizia que viver é a coisa mais rara no mundo, porque a maioria das pessoas apenas existe. Eu me considero borderline, estou na corda bamba entre viver e existir. Quero e tento viver intensamente, mas por vezes existir apenas é tão mais brando, calmo e seguro... Viver exige coragem, força e resiliência.

 E assim fui alternando meu livro entre páginas cheias de cor e outras pálidas, sem viço. Mas a mim, como uma boa leitora, jamais agradaria ler um livro com falhas, com histórias pela metade, sem nuances que instigam meu pensar, meu olhar, meu viver.

Muitos leitores meus deixaram de ler o blog porque não havia mais nada de novo escrito, muitas pessoas deixaram de habitar minha vida porque me auto-censurei pra elas. Pelo meu eterno silêncio. Não que seja ruim, a vida é assim. Ninguém entra ou permanece na nossa vida por acaso.

Estou escrevendo justamente por isso, porque não quero ser um livro pela metade, quero encher meus dias de cores, mesmo que por vezes essas cores sejam preto e branco, quero ter nele páginas perfumadas, páginas com reticências, mas com uma bela história, com personagens reais, humanos e com brilho no olhar. Do jeito que eu gosto de viver e ter por perto.

Uma pessoa me ensinou a abrir meu caderninho e escrever diariamente textos multicoloridos, com direito a desenhos e aromas. Com ela aprendi que nenhum sonho, nenhum sentimento ou desejo deve ser censurado. Essa pessoa me ensinou a viver.

Porque, como está escrito no meu poema preferido, mesmo com toda a tragédia, sofrimentos e sonhos desfeitos, o mundo ainda é belo.

Namastê

Faz tempo que não escrevo. Receava não conseguir transformar em palavras, sentimentos. Porque tudo o que eu sou não passa de um emaranhado de sentimentos que por vezes brincam de roda, noutras de Primeira Guerra.

Além disso, ao reler meus textos percebi que são repetitivos, pois geralmente são intimistas e viscerais demais. Textos passionais e egoístas. Isso me fez duvidar muito da qualidade das minhas mal traçadas linhas.

E tudo o que eu fiz, nos últimos 17 meses em que fiquei sem escrever foi desenrolar esses fios entrelaçados de sentimentos que formam meu corpo. O corpo que só eu conheço, o corpo de dentro.

Muitas vezes me senti patética com a busca incansável da minha façanha para mapear e dominar os meus impulsos, refluxos e masmorras emocionais.

Fiquei reclusa em um retiro Zen Budista, onde meditei por horas a fio, fui à Centro Espírita, Terreiro de Umbanda, conheci um Swami das Ilhas Maurício que atingiu a iluminação e me deu sua benção, ganhei um guru hinduísta, participei de Ritual Xamânico, fui à Culto Evangélico e conheci um ashram, me tornei filha de Santo, "dei minha cabeça para a umbanda, peguei-a de volta e tornei dona de mim.

Eu racionalmente diria que não busquei nada disso, que as situações foram surgindo e, curiosa como sou, fui ver o que era. Mas talvez não... estava buscando desenfreadamente me espiritualizar. Queria achar uma razão para essa roda gigante em que somos acoplados assim que nascemos.

Uma das frases de efeito que eu costumo usar é: eu nunca quis ser igual, nunca me tocou ser do rebanho.

De fato, eu não conseguiria me classificar em determinado estereótipo social, crença ou religião.

Confesso que foi um tanto difícil para mim, que nasci e cresci com o catolicismo arraigado e com uma visão maniqueísta do mundo e das outras formas de religião e crenças, abrir minha visão para vivenciar a espiritualidade de outras maneiras. Mas como diz minha terapeuta, eu tive um “salto quântico”. Seja lá o que isso signifique, acredito que de fato tive algum insight psicológico que abriu meus horizontes para algo maior, que desse algum significado para mim e aos seres que me cercam.

E em todos esses lugares em que busquei a espiritualidade tive a sensação de plenitude e ao mesmo tempo de incompletude. Plenitude por ser parte de tudo e incompletude pelo fato de que em cada lugar onde estive, tirei meu sumo, mas não fui o devoto que era esperado. De certa forma, decepcionei a todos. Em nenhum desses lugares saí com a "vestimenta" completa. Apesar de bem trajada, sempre faltou alguma coisa, nem que fosse a abotoadura.

Porém, em cada destino espiritual ou religioso em que estive, apesar do discurso diferente, todos foram uníssonos em afirmar que cada Ser carrega em si a luz divina, o pulso de Deus, a luz do Espírito Santo.

Eu não servi a vários Deuses. Descobri que meu Deus é um só. Meu deus sou eu mesma. A Senhora da minha vida, a quem eu devo venerar e amar infinitamente. A quem devo fazer oferendas diárias de amor, afeto e gratidão.

Eu sou bem e sou mal, porém, mais do que qualquer classificação, eu continuo sendo um mosaico de sentimentos que, para quem observa raso é trama, mas de longe é poesia.

Aprendi nessa lição que somente assim posso amar todos os outros Deuses. Amar o Deus que está no céu, que está no Universo, o Deus que habita os templos, o deus chamado de Krishna, Oxalá, Jeová, Brama, Poder Superior, Maria, João...

Estou de volta, com todo meu ser, palavras, licenças poéticas, erros de visão e gramática, incoerente, densa, translúcida, (i)resignada e, sobretudo, satisfeita.

Até breve.

Um beijo carinhoso a todos os deuses que leram este texto.

Fabrine Souza

* Namastê: O Deus que habita em mim saúda o Deus que habita em você.

Fazendo as Pazes

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Há dias em que não há nada a escrever. Muitos dias em que isso ocorre. Tudo acontece dentro, como disse Clarice.

Tenho meses de silêncio. Ninguém entenderia nada que eu escrevesse. Talvez hoje seja um deles e eu busco uma forma de ser clara. É contraditório: se não tenho o que escrever, não há o que ser entendido.

Têm pessoas que nasceram para solidão e teimam em se misturar. Talvez eu seja uma dessas. Minha ânsia em me fazer entender parece uma fuga da natureza.

Vejo que sou feliz na solidão, mas ela me parece triste. Fui ensinada a achar triste a solidão. Mas é quando estou só que me sinto bela, que as palavras fluem e o amor por tudo brota. Sozinho não há a quem odiar, a não ser si mesmo. E quem odiaria a si mesmo?

As pessoas buscam alguém para dividir a vida, como se a vida pudesse ser fracionada. Sendo assim seria ruim ter alguém, porque quando se divide, se perde.

Talvez a solidão seja um mito. Torná-la ruim seja uma forma de forçar o ser humano a ter relações, a procriar... Talvez a solidão seja a maior expressão do egoísmo. Ser só, estar só. Ninguém mais existe.

Todos nó deveríamos experimentar a solidão. Na verdade todos nós a experimentamos, mas geralmente nos consumimos nela enquanto deveríamos nos alimentar.

Nela eu cesso a busca frenética em agradar aos outros, a impor resultados que não dependem de mim, a querer mais do que tenho direito.

Transformar a solidão em alegria é uma arte. Tornar agradável algo que nos dói é o fim da tristeza e o começo da paz.

...Que minha solidão me sirva de companhia.

que eu tenha a coragem de me enfrentar.

que eu saiba ficar com o nada

e mesmo assim me sentir

como se estivesse plena de tudo.

Clarice Lispector

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Enquanto a moça dormia com seu cão

* * *

Invente verdades, se diversifique.
Esqueça fórmulas e caminhos conhecidos,
Esqueça o lugar comum, caso viva nele.
Pense menos nas jogadas.
Perceba os outros.

Ouça a moça cantarolar a música que toca sua alma,
O velho na parada lendo com os dedos seu livro da história da ciência em braile.
A moça dormindo com seu cão no colo...

Ver o desfilar de fragmentos de emoções e pensamentos na rua centenária.
O novo cristão pregando ao lado da velha figueira, dizendo que o milagre vai acontecer.
O louco locutor das ruas falando sobre política vestido de mulher, com uma caixa de som no pescoço.

E a vizinha ranzinza rindo dele.

A nobre cafeteria cheia de doutores de si mesmos, distribuindo tapinhas nas costas dos conhecidos.

A democracia da mesa de xadrez da praça... só não havia nenhuma mulher. Talvez mulheres não joguem xadrez...

O sol à pino sobre todos, as horas passando para todos, a alegria à mão de todos.
Por um momento voltei a pensar em mim, meus pés doem. Calcei o sapato errado.

E a moça continuava dormindo com seu cão...

*

Razão pelo qual um sem o outro não existem

* *


Imagine que o orgasmo durasse horas,
E que o olhar que te enternece fixasse nos teus ininterruptamente, até cansar.

Imagine a paixão perene,
E que não existisse o choro compulsivo que te lava alma.

Imagine que gosto teriam os prazeres efêmeros se fossem eternos.
O sonho se realizando  dias e dias a fio, tal qual idealizado, sem que houvesse esforço.

Competições sem podium,
Pecados sem julgamentos e penitências.

Imagine o abraço sufocando tua respiração sem cessar.
E o gosto que teria cada novo dia se a morte não existisse.

A satisfação é a inversa medida do sofrimento suprimido em cada ato.

O espasmo, a aflição, o prazer, o tempo...

Que triste, que triste o ausência permanente da dor.

Há quem chame de masoquismo, mas ao contrário,
É por tanto gostar do prazer que enalteço a dor.

Pois se ela não existisse, por falta de de referências, eu jamais saberia reconhecer a anestesia na alma que só o verdadeiro amor comporta.

E sem ele, por mais anos que vivesse, eu jamais existiria. 

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Máscaras (aos meus amigos)

A pessoa que eu achava que fosse mais feliz se matou, e eu demorei a escrever algum texto por medo de falar coisas que não sentia. Não quero mais falsidades na minha vida.

Ele era meu amigo há mais de 10 anos. Nos víamos nas férias, porque eu morava no Rio Grande do Sul e ele em Florianópolis. Tinha 43 anos, alto executivo de um banco da elite.

Lembro de cada dia juntos. Com ele eu podia brincar de rica. Não pagava nada pra mim, mas eu esbanjava junto. Cada real muito bem aplicado. Mas também fazíamos programinhas de estudante. Num reveillon, eu totamente dura, passamos a noite toda passeando entre a Praia da Pinheira e a Guarda do Embaú, em seu carro conversível, bebendo todas e conversando com a lua. Sempre ríamos muito juntos. Qualquer drama virava piada de doer a barriga em sua boca. Num carnaval na cidade do interior onde eu morava, em pleno festejo aparece ele, de surpresa, pronto para passar a festa da carne comigo. Inesquecível...

Então os anos passaram e eu vim morar pertinho do meu amigo. O banco no qual trabalhava era vizinho do meu apartamento. Às vezes nos esbarrávamos nas esquinas, sempre fazendo promessas de almoço que nunca aconteceram. Às vezes eu dava uma entradinha no Banco para dar um abraço. Mas correira da vida, na qual vai boa parte das nossas desculpas, abafou nossa amizade.

Certo dia recebo a ligação de uma amiga em comum, falando que meu amigo tinha morrido. Até então surtiam boatos de assalto, vingança, tudo, menos suicídio. Jamais passaria isso na cabeça de qualquer pessoa que o conhecia.

Fui no velório, cheguei antes dele... ninguém acreditava que de fato se tratava do nosso amigo. Só acreditei quando vi o corpo inerte, irreconhecível... não havia dúvidas de que tinha se enforcado.

Sem cartas de despedida ou qualquer desabafo com amigos... trancou o cachorro na área de serviço, fechou a porta do quarto, bebeu todas... se entupiu de remédios, amarrou o lençol no cano de ferro do chuveiro, pôs o pescoço e se foi para sempre.

Destrinchando a sua vida, vimos que havia muitas coisas que não sabíamos. Nem os amigos, nem ninguém. Isso ficou ecooando na minha cabeça.

De quantas mascaras somos feitos? Quantos sorrisos enrustidos distribuímos, quantas mágoas e dores carregamos sozinhos sem dividir o peso com alguém que nos ama?

A gente sempre se indaga o motivo de estar vivo, os amores que deixamos passar, tantamos lidar com as nossas dores... mas e a dos amigos? Poucas vezes temos a sensibilidade de nos preocupar com as dores de quem está ao nosso lado, com o sofrimento verdadeiro dos nossos amigos.

Ao cumprimentar alguém sempre perguntamos: “Oi, tudo bem?” e a resposta sempre é “Oi, tudo bem, e contigo?”. Aceitamos ela sem questionar... já chega os nossos problemas... Mas sabemos que na minha vida ou na tua nunca está tudo bem.

Meu aniversário está chegando. Vou receber cumprimentos com desejos sinceros de felicidade, saúde e amor. Vou ficar muito agradecida, mas minhas angústias, anseios e decepções ainda vão me perseguir... algumas vou conseguir dirimir sozinha, apenas algumas...

Não tenho medo de envelhecer. Tenho medo, sim, de envelhecer sem franqueza, sem assumir minhas dores, sem lutar pelo amor, pela sincera gratidão minha para com as pessoas que me fazem bem. Tenho medo de responder sempre que está tudo bem comigo enquanto meu mundo desmorona.

Não tenho qualquer tendencia suicida, mas tenho receio de sempre esperar meus amigos advinharem meus pensamentos e meus problemas para me darem uma palavra de conforto.

Tenho a sorte de me sobrar amigos para estenderem a mão ou darem o ombro, mas me falta sinceridade para dizer que preciso. Apesar de já ter sido socorrida muitas vezes por esses anjos disfarçados que estão na minha vida.

Depois que passei a morar só aprendi que muitas vezes precisamos nos bastar. Pôr a cabeça no travesseiro e ter uma conversa franca consigo mesmo, mas não nascemos para sermos só.

Tantas vezes penso nos meus amigos que teriam prazer em ouvir meus lamentos e que me fariam rir da tragédia... assim como meu amigo que não está mais aqui fazia comigo e eu poucas vezes fiz com ele.

Por isso, meus amigos que amo tanto... da forma mais sincera e pura que há, me perdoem os olhares e ouvidos desantentos. Às vezes pode me sobrar simpatia e faltar sensibilidade.

Em tempos de conversas instantâneas, mensagens pelo celular e e-mails, nos tormamos tão próximos e acessíveis, mas imensamente distantes das almas das pessoas. Dificilmente passamos do trivial.

Meu amigo que se matou estava todos os dias on line no meu computador, mas raramente trocávamos uma palavra além de cumprimentos ou carinhas engraçadinhas. Cada um queria guardar para si seus problemas.

Por isso rogo aos meus amigos pela sinceridade. Pela sinceridade minha e pela sinceridade deles.

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Me dêem de presente de aniversário suas máscaras e eu lhes darei a minha.